Как воспитать в себе мужественность, если рос без отца

Основные ошибки матери

Родители-одиночки делают массу ошибок, часто сами того не осознавая. Пытаются компенсировать недостаток заботы у ребенка и решить собственные психологические проблемы. Это тупиковый путь, который скажется на судьбе юного человека. Описанных ниже ошибок нужно избегать.

Чрезмерная забота

В этом случае женщина буквально душит свое чадо любовью и заботой. Делать этого не нужно. Вполне достаточно общества родителя, если компенсация приходит извне. Например, в виде общения с другими достойными, порядочными взрослыми людьми. Избыток заботы сделает сына или дочь инфантильными, безвольными. Они не будут проявлять инициативу, будут рассчитывать на заботу и дальше. В том числе во взрослые годы. Хотя это и примет совсем другие формы: иждивенчество, неуверенность и попытки переложить ответственность на других за собственную жизнь.

Недостаток заботы

Другая крайность. Отсутствие достаточной заботы скажется обратным образом. Ребенок не будет уважать мать, не станет прислушиваться к ней и при первой возможности начнет отгораживаться, без оглядки на родителей. В первые годы этого не заметить, все становится понятно ближе к подростковому возрасту. Когда приходит время пожинать плоды.

Прививание комплекса вины, неполноценности

Речь идет о тех матерях, которые делают это неосознанно. Поскольку манипуляции не могут считаться ошибками. В основном проблема присуща женщинам разведенным, отходящим после неудачного брака. Почему так происходит? Мать невольно экстраполирует ответственность за свой выбор на ребенка. Он напоминает отца, с которым отношения безнадежно испорчены. Это катастрофический путь. Поскольку ребенок вырастет неуверенным в себе, боязливым или напротив, агрессивным, замкнутым. В любом случае, как минимум, у него не сложится личная жизнь или он полностью от нее откажется. А скорее всего, будут проблемы и на уровне простого бытового общения, элементарной коммуникации.

Чрезмерная строгость

Она не идет на пользу детям, это неоднократно доказано психологами и врачами-психотерапевтами. Более того, многие серийные убийцы, маньяки воспитывались слишком строгими матерями, без отцов. Это очень показательно. Излишняя строгость рушит психику, заставляет пересматривать приоритеты и личные границы, создает ложные образы морали и мировоззрения.

Изоляция от общения с человеком, который мог бы стать образом для подражания

Для мальчика это взрослый мужчина, который может стать примером. Для девочки образец — сама мать. Мужчина же выступает своего рода ориентиром для будущего. Интересный факт: девочки, которые воспитывались без отцов, часто не могут устроить личную жизнь из-за собственных психологических проблем.

Попытки вырастить мальчика «настоящим мужчиной»

Общество вкладывает в это понятие совсем другие качества, нежели понимает мать. Для социума настоящий мужчина — это удобный, выгодный инструмент, который будет делать то, что ему скажут без лишних вопросов. Задача матери — воспитать не настоящего мужчину, не эрзац и не игрушку системы, а человека. Без оглядки на стереотипы общества и расхожие речевые штампы, образы.

Демонизация образа отца

Как правило, прежнего супруга не принято вспоминать добрым словом. В ход идут самые разные эпитеты. На самом деле, это крайне губительная практика. Во-первых, у ребенка развивается комплекс неполноценности, вины. Раз я появился/появилась на свет от такого человека, я такая(ой) же и не имею права нормально жить. Во-вторых — искажается представление о семье. Логика простая: родители развелись со скандалом, мать недовольна, я сам(а) несчастлив(а), значит семья это нечто плохое.

Искажение представления о семье

Пытаясь воспитать ребенка без отца, матери совершают едва ли не все эти ошибки разом. По итогу круг замыкается: ребенок не может построить нормальную семью и воспитать своих детей. А то и вообще не собирается этого делать.

Воспитываем себя

Безответственный, незрелый человек не может воспитать никого. Поэтому чтобы успешно справиться с задачей, женщине нужно упорно работать над собой. Достаточно соблюдать базовые рекомендации, затем решения будут приходить сами собой.

Не говорите об отце в негативном ключе, развивайте сдержанность. Ребенку не нужно знать о ваших отношениях с бывшим мужем, тем более ни к чему поливать грязью супруга, каким бы человеком он ни был. Это ваше личное дело и ваша ответственность. Иначе вы сделаете только хуже. Если отец умер, старайтесь создать нейтральный образ или образ идеального отца (своего рода «папа-герой»), чтобы не разрушать картину мира юного человека и не внушать ему комплексов.
Не старайтесь отыграться на ребенке или через него добиться общественного признания, одобрения. Воспитание заключается в том, чтобы привить правила поведения, независимое мышление и независимость в поведении, чувство ответственности за свое собственное. Не стоит бездумно развивать чувство ответственности за чужое. Здравая доля эгоизма также нужна, чтобы из сына или дочери не пытались сделать удобный инструмент, чужую игрушку. Общественные стереотипы нужно игнорировать. «Настоящие мужчины», «джентльмены», «стервы», «женщина должна быть матерью», прочие высказывания и образы используются как инструмент манипулирования сознанием.
Старайтесь, чтобы сын или дочь общались с мужчиной. Дяди, дедушки, друзья семьи

Важно, чтобы этот человек мог быть образом для подражания. Так, например, алкоголик, преступник мало годятся для такой роли.
Подавите в себе желание решать проблему силовым путем

Давить на сына или дочь — пустое занятие, к тому же очень вредное для детей и самой матери. Вместо императивного способа лучше придерживаться рационального метода. Наказания в виде ограничения и строго за дело. Прежде объясняя, за что и почему. Без оскорблений, психологического и тем более физического насилия.
Не проявляйте агрессию к людям. Если стоит задача воспитывать детей без отца, проявлять негатив нельзя. Поскольку дети быстро впитают модель поведения и начнут чувствовать то же самое по отношению к окружающим.
Ни в коем случае не пытайтесь манипулировать. Это соблазнительный путь. Однако такое воспитание приведет к обратному результату. Метод работает в первые 5-6 лет, с подросткового возраста начнутся проблемы. Как минимум, безволие чада. Но скорее всего открытая агрессия, протест и неповиновение. Также манипуляция будет восприниматься, как нормальный метод взаимодействия с людьми и использоваться, в том числе уже против вас.
Проявляйте свою заботу умеренно. Не старайтесь заменить ребенку и мать и отца. В итоге он не получит ни того, ни другого. Не давите авторитетом. Стремитесь к сдержанности, контролю негативных эмоций.

Вырастить сына или дочь без отца — задача непростая и она начинается с самовоспитания. Этот процесс продолжается на протяжении всего взросления чада.

Новая норма семьи

Глава «Мужского пути» задается вопросом: почему несмотря на все усилия государства, на сотни миллиардов рублей, вложенных в поддержку семьи, с каждым годом провал в демографии становится все больше и больше?

Согласно принятой в ходе общероссийского голосования ст. 67.1 Конституции РФ, дети являются важнейшим приоритетом государственной политики РФ: «Государство создает условия, способствующие всестороннему духовному, нравственному, интеллектуальному и физическому развитию детей, воспитанию в них патриотизма, гражданственности и уважения к старшим».

Как же же существующая система единоличной опеки в случае развода родителей позволяет реализовать это на практике? Никак, утверждает Брезгин.

Общественник напомнил о существующих сегодня механизмах насильственного изъятия детей из семей и отчуждения отцов. «Эта схема рабочая, она совершенно сатанинская, она идет от леволиберальных глобалистов».

«Учитывая то, что у нас сейчас идет тотальное отчуждение детей, ситуация такая, что практически две трети всех детей в РФ растут без родного отца. Это порядка двадцати миллионов детей. Тенденция такова, что в случае развода родителей, только один из десяти детей растет с родным отцом».

«То, что дети растут с матерью, даже если отец хочет воспитывать детей, стало нормой. Но это — не норма. И наша задача — донести до большинства, что наши семьи сегодня стали перевернутыми, а наши дети стали расти без ценности и принципов», — подчеркнул Брезгин.

Как помочь ребенку пережить развод

Без «горячих» подробностей ввести в курс дела

Если дети маленькие, то важно сделать упор не на негативные стороны, а напротив, постараться найти в этом малоприятном событии позитивные моменты. Например, сказать, что так мама и папа будут меньше ругаться

С подростками можно обсудить причины, призвать их высказать на этот счет свое мнение.

Говорить с ребенком о его чувствах

Это очень важно и совсем не просто. Если дети позволят себе быть искренними, то родители могут услышать много гневных слов в свой адрес

В некоторых случаях ребенок может винить в разводе родителей себя. Особенно это свойственно детям, не достигшим школьного возраста. Здесь взрослым необходимо донести до ребенка, что они сами несут ответственность за свои действия и он тут не при чем.

Подчеркнуть, что и мама, и папа, несмотря ни на что, остаются его родителями. Союз «мама-папа» в сознании ребенка всегда будет являться маяком, потому что речь идет о двух самых близких и значимых людях, на которых он будет ориентироваться всю жизнь. Разрушение семьи для детей равнозначно краху маяка, поломке компаса, поэтому родители должны приложить все усилия, чтоб сохранить уважительные и доброжелательные отношения друг с другом даже в разводе.

Не делать из ребенка «разменную монету»

Как часто можно слышать от знакомых: «Я не дам ему видеться с ребенком, пока он не выплатит алименты (не бросит пить, не найдет работу и т.д.)» Допускаю, что в каких-то случаях такой ультиматум — сильный мотиватор для мужчины, но важно попытаться увидеть эту ситуацию глазами ребенка: он не может видеться с родным папой

Не настраивать детей против отца. Тем более нельзя бросаться словами «он нас больше не любит», «мы ему не нужны» и т.д. Это худшее, что может сделать мать для своего ребенка.

Ну и конечно, хотелось бы сказать о необходимости психологического сопровождения семей в бракоразводном периоде, поскольку помощь нужна и взрослым, и особенно детям.

Екатерина Калинина, психолог

Что бы ребёнок был Субъектом – нужно разделение.

Под наслаждением я подразумеваю ситуацию, когда мать полностью находится в своём ребёнке, самой матери в таком случае не остается. Каждый день я таких женщин вижу.

Я захожу в магазин, чтобы купить бытовой химии, вижу маму с ребёнком. Одна проблема. В этой картине – нет ребёнка. Ребёнок это прибавочное у такой женщины, это тоже некий процесс её наслаждения.

Я слышу из разговора этой матери: “мы сейчас пошли изучать английский язык, а после 12 сентября мы начнем изучать французский”. Вопрос: кто будет заниматься изучением этих языков?

Понимаете вот это вот “мы” даёт понять, что мать с ребёнком настолько тесно связана, что этому просто невозможно не поразиться. Здесь начинается “я чувствую своего ребенка, даже если он находится далеко от меня”. И это, действительно, так и происходит на самом деле, она его чувствует. Мать начинает принимать решения за своего ребёнка, определять, как ему жить, что ему делать.

Ребёнок, как таковой – это продукт желания матери. Ребёнок принимает материнское желание. Но под словом «желание» я не имею в виду что-то сознательное по типу «я хочу, чтобы он стал успешным, великим и т.д.» Я говорю о скрытых, бессознательных желаниях, которые могут быть довольно страшны. Ребёнок принимает именно скрытое желание.

У некоторых матерей скрытое желание – это лечить ребёнка. Вот дитё, вроде бы, здоровое, и, вдруг, у него обнаруживается внутричерепное давление. Это становится целым кошмаром и скрытым желанием матери.

У меня была одна анализантка, которая постоянно плакала. Постоянно она для этого находила повод. С ней мне было достаточно сложно работать, потому что я работаю с речью, а не со слезами. Однажды она пришла и весь сеанс проплакала. Огромное счастье наблюдать за тем, как ребенок рождается в процессе анализа. У неё рождается ребёнок, который постоянно начинает плакать, как она.

Последствия взросления без отца

В современном мире институт брака постепенно изживает себя. Пары живут без регистрации, женщины принимают решение рожать без мужа, мужчин с низкой социальной ответственностью все больше. Поэтому число детей, рожденных матерями-одиночками, с каждым годом растет.

Многие считают, что роль отца в воспитании ребенка неважна, особенно если мама состоятельная, может сама постоять за себя и за малыша, починит кран, прибить гвоздь и даже поменять замки на входных дверях.

И все же специалисты утверждают, что ребенок, выросший без отца, может впоследствии иметь психологические проблемы:

  • неуверенность,
  • замкнутость,
  • сложности в выстраивании отношений с противоположным полом,
  • инфантильность и т. д.

Заключительные советы, как воспитать ребенка без отца

Примерно в возрасте 1 года происходит уже осознание половых различий. Мальчикам нужен правильный пример, опираясь на который он будет понимать, кто такой мужчина и какие его функции, как он должен себя вести. Такими примерами могут стать – муж, крестный, друг, дядя, дедушка и т.д.

Итак, у вас сын и вы думаете, как же воспитать ребенка без отца? Мальчика в три года можно отдать в спортивную секцию, это окажет положительное влияние сразу по нескольким направлениям. Во-первых, тренером может оказаться как раз мужчина. Во-вторых, тренер станет для вашего сына хорошим примером дисциплинированности и мужественности.

Маме рекомендуется всегда проявлять мягкость, с вниманием и волнением относиться к царапинам, появившимся у сына. Научить его стойко переносить травмы удел тренера

А если вы не будете позволять себе проявлять слабость, сын запомнит на всю жизнь, что женщины очень сильные и поддерживать их не нужно. И подобное отношение к прекрасному полу у него сформируется и в будущем.

В 5 лет мальчику необходимо получать одобрение со стороны старшего мужчины. В этот период закладываются такие качества, как целеустремленность и смелость, он учится достигать цели через препятствия. Мама по-прежнему должна оставаться женственной и мягкой, волноваться и смазывать коленки зеленкой. Не нужно хвалить сына за то, что он не плачет, упав и больно ударившись. Ваше волнение все равно передастся ребенку и будет тогда распознано как ложь и разрешение к обману в будущем.

Около 10 лет у мальчика появляется куча недопонимания в интимной сфере, с которыми он может постесняться обратиться к матери. Начинает формироваться отношение к женщинам, сын может перестать принимать заботу и проявления любви, начать демонстрировать агрессию, и даже обвинить мать в том, что папы больше нет рядом.

Если отец ребенка продолжает помогать вам воспитывать сына, то он может взять на себя разговоры на интимные темы, а также должен объяснить, что виноватых в разрыве отношений между вами нет.

Но когда у мамы нет мужа, который поможет ей и на собственном примере покажет, как должен вести себя настоящий мужчина, то вопрос, как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной, может превратиться для женщины в проблему. Даже в полных семьях подростковый возраст сопряжен с трудностями, а в ситуации, когда мальчик лишен примера, он может начать примерять на себя разные модели поведения. И это, увы, может привести не к самым лучшим последствиям.

Развод и дети

Дети, пережившие расставание родителей, страдают сильнее взрослых, потому что их внутренняя вселенная рушится. Часто родители, поглощенные выяснением отношений друг с другом, забывают объясниться с детьми, поговорить об их чувствах. А ведь именно беседа и активное слушание в данном случае могут помочь ребенку осознать свои чувства и избежать перспективы стать невротиком. Многим родителям стыдно и больно говорить об этом с детьми, и чтобы «не сыпать соль на рану», тема развода замалчивается. Это трусливая и провальная позиция.

Есть и другая крайность — некоторые мамы и папы решают открыто заявить детям о том, что любовь прошла, считая, что лучше быть максимально искренними. Такие родители преподносят своим чадам правду, которая им на самом деле не нужна. По правде говоря, разводящимся родителям защитить ребенка от страданий не получится, он все равно будет переживать, но можно ему помочь.

Советы мамам, воспитывающим мальчика настоящим мужчиной

Существует несколько рекомендаций для мам, воспитывающих мальчиков:

1. Никогда не говорите сыну, что он — единственный мужчина в доме, на нём всё держится, и он что-то там обязан делать. Даже если мама воспитывает ребёнка без отца, нельзя отбирать у ребёнка детство. Позвольте ему быть маленьким, а излишние давление и большая ответственность не по возрасту могут плохо сказаться на детской психике.

2. Уважайте мнение и точку зрения своего маленького мужчины на ситуацию или какую-то вещь. Как известно, мировосприятие у мужчин и женщин сильно отличается, а ваш сын является представителем мужского пола.

3. Если ребёнок растёт без отца, то необходимо, чтобы кто-то из родственников восполнил мужское общение, это может быть дедушка, дядя или крёстный.

4. Не заставляйте мальчика заниматься домашними делами, лучше преподнести обязанность так, чтобы он сам пожелал помочь вам.

5. Для того чтобы сохранять дружеские и доверительные отношения с сыном, вам просто необходимо интересоваться теми же вещами, что и ваш ребёнок, будь то машины или мотоциклы, вы должны довольно хорошо владеть необходимой информацией.

6. Чтобы ребенок не вырос замкнутым, не скрывайте своих чувств и эмоций.

7. Поощряйте творчество, если мальчик отдаёт предпочтение занятиям творчеством, чем футболом, не стоит заставлять заниматься тем, чем он не хочет.

8. Если реальный отец (будучи в разводе) адекватен и хочет общаться с сыном, то нужно не запрещать им общаться. Задумайтесь, что для вас важнее, мелкая месть бывшему супругу или будущее вашего сына, его адаптивность в мужском мире?

9. Умело подтверждаем значимость сына для вашей семьи, если он закрутил гайку, перевязал стул скотчем, подал вам руку, выходя из автобуса, то следует обязательно отметить его мужской во всех отношениях поступок. Даже мелкие дела не должны оставаться незамеченными.

10. Спортивные секции — отличный выбор для одинокой мамы мальчика, желательно сначала направить интерес ребенка в данную сторону, показав соревнования по телевизору, сходив на стадион. Спорт важен для будущего мужчины — позволяет сбросить тревожность и стрессовый фактор, а также почувствовать себя сильным и умелым.

11. Научите подрастающего мальчишку проигрывать, при всей устремленности к победе, проигрыши тоже случаются, надо их научиться принимать достойно. Обсудить, переработать и снова идти к цели, не опуская руки. И отвечать за свои дела и слова.

12. Приучаем сына с младых ногтей убирать за собой и ухаживать, давая понять, что настоящий мужчина чист, опрятен и хозяйственен.

13. Организуйте ситуации в вашей повседневной жизни, когда потребуется мужская сила (по возможностям вашего мальчика), смекалка, специальные знания.

14. Сын должен знать, что вы его всегда поймете, будете гордиться, примете, когда он оступился или устал, но в то же время не берите на себя его ответственность и его действия. Пусть он наберется силы и уверенности около вас и снова проявляет активность.

*****

В воспитании мальчика маме главное «не перегибать палку», учитывать особенности воспитания мальчиков и девочек и не забывать про ласку и заботу, в которой так нуждается маленький мужчина.

Отец по Лакану

В свое время был такой психолог и философ как – Жак Лакан. Он полностью ушел от фигура отца как персонажа, заменив отца  символическим. Символический отец входит в некую структуру означающих слов с точки зрения Жака Лакана. Это означает, что отца, как такового, может и не быть на самом деле. Отца может и не быть, но может быть и его Закон. Этот Закон может быть внутри матери, которая его передаст ребёнку.

Вследствие этого, как вы понимаете, даже если мать-одиночка или с бабушкой воспитывает ребенка, из ребёнка может вырасти полноценной, здравомыслящий человек, который будет невероятно сексуальным и амбициозным.

У всех нас есть какой-то внутренний Закон. Грубо говоря, я не смогу на виду у всех снять штаны, чтобы справить свои низменные потребности, как бы мне этого ни хотелось. Мне это запрещает сделать мой внутренний Закон. В моем примере я слишком упрощаю и утрирую, на самом деле, имеется ввиду другое.

На самом деле, закон более символический и отвечает на мои вопросы «кто и что я есть?»

Я что-то снимаю, что-то делаю, всё это для меня наделено смыслом, и это функция “отца”. Так вот Закон и символический порядок – “отец” находится в матери в момент рождения ребенка. Более того, он находится в матери ещё до рождения ребёнка. Это меня прямо воодушевляет. Субъекты еще нет, но уже есть структурный порядок, который будет этот субъект направлять всю его оставшуюся жизнь.

Роль отца в воспитании мальчика

Помимо отношения, воспитания и атмосферы в неполной семье, мальчик сталкивается и с другими проблемами:

  • Математические способности мужчин всегда выше, чем у женщин. Они более расположены к размышлению и анализу, к раскладыванию по полочкам, к конструированию и пр. Они менее эмоциональны, а работа ума направлена не на людей, а на вещи. Отсутствие папы существенно сказывается на развитии данных способностей у сына. И «математическая» проблема связана не с материальными трудностями и атмосферой «безотцовщины», а с отсутствием интеллектуальной атмосферы, которую обычно создает мужчина в семье.
  • Стремление к учебе, к образованию, формирование интересов также отсутствуют или снижаются у таких детей. Деловой активный папа обычно подстегивает малыша, нацеливая его на успех, на соответствие образу успешного мужчины. Если папы нет – брать пример не с кого. Это не значит, что ребенок обречен вырасти слабым, трусливым, неактивным. При правильном мамином подходе есть все шансы вырастить достойного мужчину.
  • Нарушение половой идентичности – еще одна проблема. Конечно, речь не о том, что сын вместо невесты обязательно приведет домой жениха. Но модели поведения «мужчина+женщина» ребенок не наблюдает. Вследствие чего не формируются правильные навыки поведения, теряется свое «я», происходят нарушения в естественной системе ценностей и отношений с противоположным полом. Кризис в половой идентичности наступает у ребенка в 3-5 лет и в подростковом возрасте. Главное – не упустить этот момент.

Фото Unaplash

  • Отец – это своеобразный мост для ребенка во внешний мир. Мама более склонна максимально сужать сам мир, доступный чаду, круг общения, практический опыт. Отец стирает для ребенка эти рамки – так заведено природой. Отец позволяет, отпускает, провоцирует, не сюсюкает, не пытается подстроиться под детскую психику, речь и восприятие – общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости.
  • Воспитываемый только мамой, ребенок нередко «впадает в крайность», развивая в себе либо женские черты характера, либо отличаясь избытком «мужественности».
  • Одна из проблем мальчиков из неполных семей – отсутствие понимания отцовских обязанностей. И как следствие – отрицательное влияние на личностное взросление уже своих детей.
  • Появившийся у мамы мужчина встречается ребенком в штыки. Потому что семья для него – это только мама. А посторонний мужчина рядом с ней никак не вписывается в привычную картину.

Мальчик растёт без отца — возможные проблемы

Вначале следует рассмотреть отношение самой мамы к сыну, ее роль в воспитании, ведь от гармоничности воспитания зависит будущий характер сына.

Мама, воспитывающая мальчика без отца, может быть:

  • Тревожно-активная
    Постоянное беспокойство за ребенка, напряжение, непоследовательность наказаний/поощрений. Атмосфера для сына будет неспокойной.
    Как следствие – тревожность, плаксивость, капризность и пр. Естественно, на пользу психике ребенка это не пойдет.
  • Собственница
    Шаблонные «девизы» таких мам – «Мой ребенок!», «Я родила для себя», «Я дам ему то, чего у меня не было». Данная установка ведет к поглощению индивидуальности ребенка. Самостоятельной жизни он может просто не увидеть, потому что мама сама его накормит, оденет, выберет друзей, девушку и ВУЗ, игнорируя собственные желания ребенка. Такой маме не избежать разочарования – ребенок в любом случае ее надежды не оправдает и вырвется из-под крыла. Либо она вовсе загубит его психику, вырастив сына, который не способен жить самостоятельно и нести ответственность за кого-либо.
  • Властно-авторитарная
    Мама, свято верящая в свою правоту и в свои действия исключительно во благо ребенка. Любой каприз малыша – это «бунт на корабле», который жестко подавляется. Спать и есть малыш будет тогда, когда скажет мама, несмотря ни на что. Плач испуганного ребенка, оставшегося в комнате в одиночестве, для такой мамы не повод – броситься к нему с поцелуями. Авторитарная мама создает атмосферу, близкую к казарменной.
    Последствия? Малыш растет замкнутым, эмоционально подавленным, с безразмерным багажом агрессии, которая во взрослой жизни легко может трансформироваться в женоненавистничество.

Фото Pixabay

  • Пассивно-депрессивная
    Такая мама все время уставшая и подавленная. Улыбается редко, на ребенка сил не хватает, общения с ним мама избегает и воспринимает воспитание чада, как каторгу и ношу, которую пришлось взвалить на себя. Лишенный тепла и любви ребенок вырастает замкнутым, психическое развитие запаздывает, чувству любви к матери формироваться просто не на чем.
    Перспектива не радостная.
  • Идеальная
    Каков ее портрет? Наверное, каждый знает ответ: это жизнерадостная, внимательная и заботливая мама, которая не давит на ребенка своим авторитетом, не перекидывает на него свои проблемы неудавшейся личной жизни, воспринимает таким, каков он есть. Она сводит к минимуму требования, запреты и наказания, потому что уважение, доверие, поощрение – важнее. Основа воспитания – признать самостоятельность и индивидуальность малыша с пеленок.

Отец по Фрейду

В ответы на ваши вопросы, я расскажу вам историю о человеке по имени Зигмунд Фрейд, который разрабатывал концепцию Эдипова комплекса и “патриархальной” системы. Ничего патриархального там не было, но акцент был смещен в сторону отца как некой фигуры и персоны. После концепции Фрейда началось мракобесие, потому что мы начали ударяться в свое восприятие.

У людей часто нет середины. Отец был либо серьёзным и строгим, поэтому у вас проблемы, либо отец был слишком мягким и несерьёзным, поэтому у вас тоже проблемы. Концепция Фрейда в некоторых случаях, возможно, помогала, но даже он в своих поздних работах отходит от роли отца как персоны в сторону отца символического.

Как облегчить жизнь себе и детям?

Принять ситуацию и отца ребенка такими, какие они есть

Может быть, ваши отношения с отцом ваших детей сложились не лучшим образом, но это не повод чувствовать себя неполноценной женщиной или неполноценной матерью. Успокойте себя тем, что всякая семья сталкивается с проблемами, а идеальных родителей не бывает в принципе (Читайте об этом: Родитель-перфекционист: в чем опасность для ребенка?).

Если долго не удается справиться со страданиями и жалостью к себе, есть смысл обратиться к грамотному психологу.

Помните: то, что мужчина не стал для вас хорошим партнером, не означает, что он не может быть хорошим папой для своего ребенка. Пусть даже на расстоянии.

Согласитесь с судьбой отца своего ребенка, его характером и особенностями. Без этого никакое «правильное» мужское окружение из друзей и родственников не поможет малышу поверить в то, что мужское начало — это хорошо. Только когда мама примет биологического отца своего ребенка, он почувствует бессознательное разрешение иметь мужские черты. И только в этом случае у него будет возможность любить и принимать себя, шанс научиться чему-то у других мужчин.

Заботиться о себе

Ваша главная задача — обеспечить ребенку счастливую маму. Самопожертвование, работа на износ — совсем не то, что для этого нужно. Да, у ребенка по факту нет отца, но у него не будет и матери, если вы не станете бережно относиться к себе.

Поэтому очень важно, как бы ни было сложно, находить время и возможность для радости. Вкусная еда и прогулки, любимая работа и хобби, встречи с подругами и новые романтические отношения — все это поможет чувствовать себя лучше и увереннее, придаст сил и энергии

Стремление матери наладить собственную жизнь только на первый взгляд кажется эгоизмом. На самом деле это мера безопасности, жизненно важная для ее детей.

Взращивать в себе уважение к отцу ребенка

Возможно, это самый сложный, но и самый важный момент. Даже если отца физически нет рядом, у ребенка могут сложиться с ним хорошие отношения. Как? Благодаря отношению матери к мужчине.

Проблемы, которые возникли в вашей паре, не имеют отношения к ребенку. Вы знаете этого человека только как партнера, вы не знаете его как отца. Внутреннее признайте за ним право быть родителем своего ребенка. Не корите себя за неудачный выбор. Будьте благодарны этому мужчине: ведь если бы не он, у вас не было бы вашего замечательного маленького человечка.

Поразительно, но нередки случаи, когда мужчина начинает активнее участвовать в воспитании ребенка, если женщине удается справиться со своими обидами. Но даже если этого не произойдет, как минимум, прощая, вы облегчаете жизнь себе и детям.

Говорите с ребенком об отце

Каждому человеку важно знать свою личную историю, понимать, откуда он взялся. Если тема отца в семье находится под запретом, ребенок будет болеть или ощущать постоянное напряжение и тревогу

Поэтому очень важно, чтобы мама рассказывала ребенку о папе: чем он занимался или занимается, что любит, что умеет. Пусть у ребенка будет его фотография.

Можете рассказать вашу историю любви — ведь наверняка и в вашей паре были счастливые моменты. Неприятные подробности расставания детям не нужны, будет достаточно вашей фразы о том, что в какой-то момент вы решили не быть вместе, сказанной спокойно и уверенно.

Если папа погиб, ребенок может бояться задавать маме вопросы, чтобы не вызвать ее слезы, не растревожить ее рану или не обидеть отчима. Но тут стоит помнить, что для ребенка потеря отца даже большая утрата, чем для вас. Даже если ребенок в ту пору был мал, «ничего не понимал», «ничего не помнит», он все равно был травмирован. Но ваши теплые воспоминания об отце помогут частично залечить эту рану.

В наших школах с советских времен есть нехорошая практика: при заполнении разных анкет ставить прочерк в графе отец. Иногда учителя велят детям ставить прочерк только на том основании, что второй родитель  не живет вместе с матерью! Старайтесь такого не допускать. У ребенка есть отец, у отца есть имя. Почему сын или дочь должны стесняться произносить и писать его? Мне кажется, от прочерка в анкете недалеко до ощущения прочерка в душе. И это действительно страшно!

Оставайтесь мамой

Заботливой, любящей, женственной и сильной мамой! Не пытайтесь быть ребенку отцом, неумело изображая мужика. Не превращайтесь в старшую сестру, поручая воспитание ребенка более мудрым бабушкам и дедушкам. Не пытайтесь быть лучшей подружкой или своим в доску парнем. И уж тем более не назначайте сына заместителем отсутствующего мужа и не превращайте дочь в свою собственную мать, заставляя заботиться и беспокоиться о вас.

Помните, что мама, любящая безусловной любовью и дающая право любить отца, — это и есть самое главное в жизни вашего ребенка.

Особенности воспитания мальчика без отца

Если без отца остался мальчик, здесь главное – не удариться в крайности

Важно не воспитать хлюпика и нытика, которого мама всегда жалеет, защищает и оберегает, потому что он остался без папы, либо жесткого, агрессивного человека, который повзрослел слишком рано, потому что мама возложила на него мужские обязанности, чтобы он «вырос мужиком»

Фото: rusbasenji

Нельзя ни в коем случае подрывать авторитет отца, даже если мать на него зла. Так на ребенка возлагается вина за то, что он будущий мужчина

Нужно поощрять все мужские поступки ребенка, показывать важность его помощи, уважать мнение малыша, даже если оно кажется смешным, нелепым или несерьезным

Важно прививать мальчику мужские качества:

  • держать слово,
  • помогать слабым,
  • находить компромиссы,
  • нести ответственность и т. д.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если мать воспитывает ребенка одна, то в этом нет никаких проблем. Однако если мать воспитывает ребенка одна, и нет никакого процесса разделения с этим ребёнком, то это станет следствием проблем. Процесс разделения должен произойти при вхождении некоего символического порядка в жизнь этого малыша.

Для этого необходимо постараться отпустить ребёнка. Я говорю о матерях одиночках. В этом случае я предполагаю, что процесс разделения уже не был пройден.

Я могу предположить, что мать стал одиночкой, потому что умер муж, но вопрос в том, что, скорее всего, в этой ситуации были созданы все условия, чтобы муж ушел. Могу объяснить это на примере моего похода в магазин. Я захожу в магазин из-за сочинской жары, чтобы купить воды. Я покупаю кока-колу зеро. Почему именно неё? Потому что всё остальное вода была не в холодильнике, и рядом со мной оказалась именно эта вода. Все условия были созданы для того, чтобы я купил именно её.

У меня был выбор: я мог сказать, что не хочу пить теплую воду и поехать в другой магазин. В вопросе с мужем всё обстоит точно так же: для его ухода делается абсолютно всё. Сознательные оправдания этому будут обвинения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector